선생님. 이미 가지신 상황이라면 받아들이시는게 좋으실 것 같습니다.
그리고 결정은 아내분께 맡기시는게 좋을 것 같습니다.

1. 둘중 하나만 벌어도 평균 이상의 수입이다. -> 아이 키우기 충분한 것 같습니다.
2. 다만 그 감정이 자연스럽게 일으켜지지는 않더란 거죠 -> 당연합니다. 전 제 아들 태어나 품에 안았을때 얼마나 당황스러웠는지 모릅니다. 기쁘다, 사랑스럽다 이런게 없었거든요. 부성애 모성애라는 것은 처음부터 갖춰지지 않습니다. 키우다 보면 생깁니다.
3. 아이를 낳는 일은 내 인생 전체를 송두리째 요구하는 일임을 알고 있고 -> 아니라고 생각합니다. 저의 경우는 전체를 요구하지 않습니다. '대부분'을 차지할 수도 있지만 틈틈이 원하는 것 할수 있습니다. 전 학사 공부도 하고 서핑도 하고 운동도 합니다. 물론 와이프의 도움이 크지만요.
4. 각자 사정이 있어 누구도 육아를 도와주러 우리가 있는 곳으로 오실 수 없습니다. 형제나 가까운 친척 등, 비상시에 육아를 도와줄 수 있는 친인척도 근처에 전혀 없습니다. -> 저도 마찬가지입니다. 전 육지에서 제주로 내려와 급할때 아무도 올 수 없습니다. 주변 이야기를 들어보면 자식 1명까지는 어떻게든 커버 된다고 하더군요.

딩크냐 아니냐는 개인의 선택입니다. 다른 사람들이 왈가왈부할 것도 아니구요. 하지만 이미 임신을 하셨다길래 말씀드리자면,
지금도 아들이 떼쓰고 제 자유시간 갉아먹으면 '망했다' 싶습니다. 하지만 시간이 가면서 느끼는 것은 '참 좋은 방향으로 망했다'입니다.
저도 딩크로 살기로 했다가 아이를 가진 케이스인데 가지고 나니 왜 일찍 안가졌나 싶습니다.

임신 축하드리고, 어떠한 선택이든 개인의 자유입니다.
다만 낳기로 결정하시더라도 너무 걱정 마세요. 생각한 것보다 힘들지만 생각한 것보다 더 좋습니다.

'해외여행은커녕 영화관 한번 가기도 어려운 삶'
이건 너무 오버십니다..-_- 말씀하신 것 같은 수입이 있는 환경이시라면 전혀 그렇지 않아요.
'단둘이'가 앞에 붙는다면 그럴 수도 있겠습니다만 단둘이서도 영화관 가는건 그렇게 어렵지 않고요.

(이하 수정으로 추가)
그리고 지역에 따라 좀 다르지만 그정도 수입이시면 맞벌이 하시면서 육아가사 하실분
입주든 출퇴근이든 구하시면 됩니다. 제가 딱 그렇게 살았어요. 문제가 생기면 도우미분들 교체할때
피곤하긴 한데 뭐 사람사는게 다 그렇죠.. 피고용인 입장과 고용인 입장을 다 느껴보시는 것도
나쁘지 않은 경험이실겁니다. 사실 입주계실때는 가사도 해주시니 저는 편해지는 면조차 많았습니다 -_-
청소 세탁 설거지 등등.

벌써부터 '완벽하게 잘해야지' 생각하시니 피곤하신건데
이게 잘하려고 그러시는 건지
그만큼 피곤하니까 하지 말아야지 하고 싶으신건지 잘 모르겠네요.

결정이야 각자의 선택이지만 상황을 오판하거나 왜곡해서 잘못된 선택을 하시지는 않으셨으면 합니다.

해외여행갈때 취향제한되고 돈은 더들게 될겁니다. 꿈도 못꾸게 되진 않아요.
둘이 영화관가려면 전보다 큰맘먹고 날을 잡아야하고 영화보다가도 애들생각나서 죄책감느껴지기도 할겁니다.
근데 가는게 그리 어렵진 않아요. 그냥 시터분께 하루 양해구하고 몇시간 더 부탁드리면 될 일입니다.

음. 이미 마음을 정하신 것 같은데 그래도 첨언하자면요.

아이를 낳아서 키우는 것은 전혀 다른 세상에 발을 들이는 것과 같아서 두려울 수 밖에 없는 것 같아요.
글쓴이님과 아내분이 두려워하고 걱정하는게 당연한 일이고요.

저도 결혼하고 3년동안 피임했는데 그 이유가 바로 두려움때문이었어요.
내가 한 생명을 낳아서 한 인간으로 잘 키워낼 수 있을것인가.
상처주거나 무언가를 결핍되게 키우면 어떡할까.

그런데 막상 낳아서 키우고보니 그렇게 두려워할 일은 아니더라고요.

그리고 특히 경제적으로 어려운게 아니라면 하나 정도는 괜찮을 것 같아요.
물론 어려운 길이에요.

그리고 말씀하신 해외여행이나 이런 것들을 전부 못하게 되진 않더라도 일부 포기해야하긴 하죠.
결혼 안 한 친구들은 다 외제차 사고 서핑다니고 즐겁게 살지만 그 중에 일찍 결혼해 애기 둘 낳고 키우는 저희는 (특히 외벌이라서) 어느정도 타협하고 살긴하거든요.
차도 국산차고 여행계획도 아이들 우선으로 잡고요.

사람마다 중시하는 가치관이 다르니 선택은 본인의 몫이니 뭐든지 뜻하는 대로 하시길 바랄게요. 후회없이요.

남의 인생에 뭐라고 할 자격은 없지만
생명을, 자신의 자식을, 누구의 강요도 아닌 자신들의 행위로 잉태된...아이를 어떻게 할 생각 자체를 하는게 무섭네요
금전적 부분이 문제라면,
극단적으로 말해서 금전을 위해 남을 해꼬지하는 것과 본질적으로 무슨 차이가 있는가 하는 생각도 듭니다.

밝은 부분을 말씀드리자면
자식을 키우는 것은 좋은 선택입니다
원래 힘든만큼 재밌다는 생각입니다.
남는 시간에 피씨방 가는 것 보다 야간자율학습 째고간 피씨방이 더 재밌는 것 처럼요

의사결정에 큰 도움이 될지는 모르지만
저는 적어도 오늘 이 리플다는 5분을 투자해서 한 생명을 살렸다고 생각하겠습니다.

두분 수입이 충분하시다면 입주 도우미 쓰셔도 되고 안쓰셔도(사실 아이 한명에 입주도우미는 오바죠. 두분이 너무 바쁘시다면 모르겠지만요) 아이 한명은 충분히 케어 가능합니다. 등하원 도우미도 있고 파트타임으로 사람 쓸수도 있고 비슷한 고민을 하는 사람들이 많기 때문에 그에 따른 제도나 프로그램이 다 개발되어 있습니다. 돈이 좀 들뿐인데 맞벌이에 괜찮은 직장이면 충분히 가능하고도 남습니다. 국가에서 지원해주는 부분도 은근 많아요.
그리고 아이 때문에 모든걸 포기할 필요는 없습니다. 아이 양가 집안에 맡기고 해외여행 다녀오세요. 명절에 내려가면 아이 맡기고 잠시 영화관 갔다 오세요. 왜 다 포기할 생각을 하나요 부모가 행복해야 아이도 행복합니다. 물론 아이가 없을때와 똑같이 누릴수는 없겠지만 하려고 하면 할수 있습니다.
그리고 남자분들 중 슈퍼맨이 돌아왔다 같은 육아 프로그램 보는 사람 드물겁니다. 아기를 보면 하트 뿅뿅되는 남자도 별로 없어요. 너무나 일반적인 것이니 걱정하지 마세요.
인터넷의 과장된 얘기에 경도된것 같아 얘기드렸는데 아기를 낳든 안낳든 두분의 선택이시고 무엇보다 어떤 결정을 하든 아내분의 마음을 더 헤아려 주셔야 합니다. 그리고 앞으로 더이상 임신을 원치 않으시면 무조건 피임하세요. 무조건이요

아이없는 삶을 계획하셨다가 아이가 생긴 것처럼

미래는 결코 지금 예상한 대로 움직여주지 않습니다.

그 아이가 선생님 부부의 발목을 잡을지, 그 아이가 선생님의 노후를 책임지게 될지 아무도 알 수 없습니다.
그 아이가 없었으면, 앞으로 선생님 부부의 발목을 잡을 것이 아무것도 없게될지,
그 아이만 없으면 선생님의 노후는 편안하게 될지, 아니면 많은 사람들이 그렇듯이 여러가지 인생의 파도를 넘게될지 아무도 모릅니다.

인간은 원래 처음부터 차가운 현실 속에 던져진 존재입니다.
선생님 처럼, 선생님의 배우자처럼, 그리고 지금 선생님의 아이처럼 말이죠.

일단 육아는 결코 선생님의 삶을 송두리째 요구하지 않습니다.
둘이서 영화관 가는 일은 뭐 어려울 수도 있지만 저희 부부도 볼건 다 봤습니다. 기생충도 보고 뭐..
근데 아무 것도 안하고 잠만 자는 갓난아기 얼굴을 그낭 바라보고 있는게 영화 열편 보는 것보다 훨씬 더 재밌고 즐겁고 행복합니다.
(뭐 이거야 경험해보지 못한 사람에게는 차원이 다른 부분이니 넘어갑니다만)

그리고 아이가 한 10살 되면 남되는 거 같아요. 별 차이 없습니다.


아이는 아무리 어려도 하나의 인격체이고 하나의 귀한 영혼입니다.
아이는 부모의 등골을 뽑아먹기 위해 태어난 것도 아니고, 부모의 발목을 잡기 위해 태어난 존재도 아닙니다.
또한 아이는 부모의 노후를 책임지는 미래의 보험도 아닙니다.

사람은 누구나 이 차가운 현실속에서 두려움 속에 살아갑니다.
가장 큰 두려움 중 하나는 '외로움'에 대한 두려움일 것입니다.
아이가 주는 축복은, 그 '외로움에 대한 두려움'을 느끼지 않아도 되는 거의 유일한 존재이기 때문입니다.
아이는 이 세상에서 유일하게 온전히 사랑을 쏟아부어도, "거절에 대한 두려움 없이" 그 사랑을 다 받아주는 존재입니다.

물론 댓가는 따르죠. 그만큼 귀한 것을 얻는데 공짜가 있겠나요

대화를 잘 해보시고..잘 결정하시기 바랍니다.

정답은 없지만...
아기가 생긴걸 안 상황의 반응도 이해할만하다싶구요
아기가 주는 인생의 변화가 너무나도 크므로
예상되고 안정된 삶을 원하면서 아기가 없는 것을 원한다면 아무래도 키우기가 어려우시겠죠

그럼에도 감수할만한 선택이다라는 것에 한표드립니다
아이를 키운다는 것은
힘들고 어렵고 합의와 갈등이 오가면서 다툼도 생기지만
그 만한 가치가 있는 일입니다
시행착오가 있고 때로 아픔과 잠못자는 괴로움 (문자 그대로)이 있지만 역시 그만한 가치가 있는 일입니다

저는 아이 별로 안좋아하고 지금도 별로지만 뭐랄까 점점 아이가 발산하는 귀여움과 의외성이 제게 또다른 감정을 주는 것 같습니다
점점 많은 것을 희생하고서도 포기하고 싶지 않게 만드는 그런것이요
어쨌든 합의가 필요하니 본인이 먼저 의견을 정하시고 대화가 있어야하지 않을까 싶어요